5 способов
Как приколоться над
учителями, по 5 способов!!!!
Математика:
1. Пишите все примеры
прописными буквами, заменяя
цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку,
переодически интересуясь у
учителя, как пишется то или
иное число («адин» или «один».
2. У доски возьмите мел и
скребите им по доске так,
чтобы все ученики морщились
и закрывали уши руками .
3.Попросите учителя выйти.
Когда он согласится, сидите на
месте. Через три минуты снова
попросите выйти. Сидите на
месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните
лизать его. Когда ошарашенный
учитель попросит у вас
дневник, полижите и его (не
учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом
лапайте соседа. На зверский
взгляд учителя покажите ему
свой язычок, томно закатите
глаза и выдавите из себя: «не
ревнуйте...»
6. Заявите, что у Вас аллергия
на говно и потому, Вам надо
находиться подальше от класса
математики .
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а
подчеркивайте все ручкой.
Сойдут варианты письма
салатовой или малиновой 2.
Засуньте в свои ноздри
карандаши и ударьтесь ими о
парту .
3. Закажите наконец пиццу с
анчоусами и угостите ей весь
класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном
телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом
суйте пальцы с козюльками в
рот. Предложите козюльки
учителю.
6. У доски пишите все
английскимифранцузс-
кимикитайскими буквами. Когда
учитель начнет ругаться и
скажет все стереть, возьмите
ведро с водой и опрокиньте его
на доску .
Литература:
1.Разрыдайтесь. Будь то «Муму»,
«Отцы и Дети» или «А зори
здесь тихие». Рыдайте
пронзительно, орите на всю
школу, что они не должны
были умереть.
2. Если у вас классное
соченение — пукните. Тихонечко
пукните. Через несколько
секунд пукните два раза. Еще
через несколько — три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль,
употребляйте жаргон. Чем
больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст
Пушкина и целуйте его время
от времени. Причем не
коротким «чмок» в щечку, а
основательно в шею, в губы, в
лоб...
6. Достаньте расческу,
причешите голову. Снимите
штаны и причесывайте
дальше ...
Английский:
1. Говорите английские слова,
но с французским или
японским акцентом .
2. Почаще употребляйте
выражения на тип «peace
dance» (танец мира) и chop is
dish (котлета — это еда).
3. Испачкайте рот в красной
пасте (втяните в себя конец
стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную
работу изпользованный
презерватив .
5. Расклейте по всему классу
листовки с надписями «Буш -
козел! Голосуйте за
Жириновского».
6. Выйдите к доске, когда вам
скажут рассказать пересказ и
прокуренным голосом спойте
" ой, мороз, мороз!"
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь
откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем,
вашу мать, чем мальчики
отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно
хихикайте, иногда прикрывая
рот рукой и исторгая что-то
типа «какой у него
большой...» (учителю станет
интересно)
4. Возьмите степлер и громким
голосом протяните несколько
раз: «оплачиваем за проезд»,
при этом «простепливая» все
растения в классе.
5. Громко чихните, не
прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и
сжав губы. Покраснейте,
надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если
карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что
все равно в России еще много
известняка .
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и
попросите покатать вас по
Европе, при этом яростно ерзая
и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко
заявите однокласснику, что вы
беременны от него. Говорите
громко, много, не
останавливаясь. Если вас
перебивают, рыдайте и бейте
учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло
время молитвы, встаньте на
колени и начинайте молиться
( для большего эффекта
подговорите весь класс).
изкультура:
1. При беге каждые сто метров
снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым.no
comment!!!
Я ПРОСТО ПОД СТОЛОМ!!!
ОЦЕНИТЕ ТРУД
ПОЖАЛУЙСТА, ДОБАВЬТЕ В
ЗАКЛАДКИ!!! ПРИКОЛОТЬСЯ
НАД УЧЕТИЛЯМИ